2010年5月6日
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校园里的梧桐树砍掉了树头。我知道自己很难过，却假装什么都看不见。
2010年1月25日
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每次想起这里，都是因为难过。因为难过。
写着这些文字的时候，我的脸上都是泪，怎么都挡不住。也许是因为生病的原因，也许是因为生病却不得不继续工作而又得不到理解的原因……我要崩溃了^^^^^^6
也许，走过去，就是一片天，可是，我怎么感觉这么难走呢？很难受，很难受
眼泪还在往下掉~
2008年10月24日
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我被压的喘不过气来，我想逃，可是没有地方。空荡荡的办公室里，只有一个不停流泪的我和一台空荡荡的电脑。想起这里，每次想起这里，心为什么都是阴阴的呢？
下午，从校长那里回来，我要疯掉了。
连续多少天了，不知道有多少份文件了，说不清的日日夜夜，我的青春，就这样耗上了。领导轻飘飘的一句话，美好的周末又葬送了，如同以前无数个周末和夜晚。
回到办公室，我像一潭被装在气球里的水，找不到出口，无数次挣扎之后，我忍不住放声大哭，泪流满面，写这些文字，这些只有我自己会在乎的文字。
这一刻，我感到了孤单。手机上那些密密麻麻的电话号码，她们都在自己温暖的家里。QQ上，那些灰暗的头像，都在宣告自己的幸福，只有我，一个人，在黑夜里流泪。窗外连星星都没有，嘴里咸咸的。
哭泣是一种宣泄吗？我不知道。
2008年8月27日
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走在路上，雨后的空气很清爽，校园里金黄的叶子铺了一地，秋天真的来了~
晚上买了点擦脸的水水，试用的时候涂在在左手背上，突然发现，左手背上露出一块黄豆大的皮肤颜色不同，那些消失了的记忆就这么猝不及防的袭来。
那是多久之前的事情了？手背上长了一个俗称“饭chu子”的东西，一开始很小，大米粒那么大，后来被我把疮疤蹭掉了，就越来越大，最后足足有花生米那么大，狰狞，疼痛。我只好用花手绢缠在手上，自己也不知道过了多久，慢慢就好了。后来，也没有留下疤痕。看起来，什么都没有发生一样。而今天，却突然出现了。宿命一样。
是不是我们生命中的许多疼痛也是如此，很久很久之前揪心的疼痛总是在时间中慢慢消失，然后平滑如镜，或许再在某个刹那浮现。
一定是这样的。六年了。终于还是什么都过去了。
看看上一篇叶子的时间还是在一年之前。我有些惊讶了。
或许是越来越多的走出了往日的阴影吧，也许是慢慢成熟的原因，我知道，自己是真的长大了。
总是会过去的，总是应该过去的。
过去的时间里，我把他放在心灵深处，试图忘却，却总是记的更牢。然后，不停的试图让自己爱上别人，到最后，发现，只是我的徒劳吧。那些所谓的爱都是自己的幻想，用来麻醉自己的毒药。而自己的心里，永远都只有一个人。走路的时候，看到相仿的衣服会想到他，看电视的时候，有似乎相同的笑容……不是别人，只有他。
而他，终究还是淡出我的生命~
昨天下午，恍然醒悟，就让彼此在最美丽的时候相忘于江湖吧。我只记得他年轻的样子，灿烂的笑容，记得他温暖的拥抱，最后的落寞。而他记忆中的我，也许是笑容最明媚的样子吧。
但是，我似乎从未试图让自己为他改变些什么。直到他离开。
现在，我咬牙让自己变得更苗条，更美丽，而这些，他终于什么都看不见了。
那就这样过去吧。
真的过去吧。
我会遇到另外一个人，与我相伴终生。我会为他洗衣、做饭，跟他一起散步，一起看电视，一起旅游，一起开心的笑，一起白发满头。他会给我买我梦想了二十几年的大大的狗熊，会宠溺的看着我笑，会揉揉我的头发将我拥入怀中，会跟我手牵手蹒跚在路上。
记录自己几年来心情跌宕起伏的这里，终究也会慢慢荒芜。
感动，感动于在我遗忘之后却仍然记的这里的所有的朋友。我爱你们~
2007年6月2日
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有多久没有见面了？大约好久好久了吧。想起来的时候心里就是一阵一阵的痛。近来的身体状态颇为不佳，左胸总是一阵阵刺痛，也不敢到医院去做检查，生怕有什么坏坏的事情发生。前几天的时候，左眼全都蒙上了血丝，看东西都有些模糊了，弄得心里很紧张，甚至想，如果再也看不见了，该怎么办？所幸，还好，一切安全。没有什么更可怕的事情发生。
用了那么久都忘不掉一个人，无论怎么去做都忘不掉一个人，是不是，我就应该放弃忘掉的打算？就这样安安静静的想念，岂不是很好？写到这里，心里又是隐隐的痛。听到了他很多的消息。毕业了，留在了他一直都想留的地方，收入还可以，压力很大，工作很努力，似乎比原来老了一些，有些沧桑了，女朋友也留在那里了……五一的时候他一个人回到了家，据说打算明年结婚……
就这么一点点在静静的夜里浸入骨髓中的寒冷~喜欢，不喜欢，是真的？
原来时光是可以停留在昨日的。
2007年5月10日
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有些好羡慕那些任性的姑娘。而我，什么时候可以为自己任性一次，做自己想做的事情。
2007年5月7日
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又是一个寂静的夜晚，却莫名其妙的有些烦忧。
五一长假，却早早的从家里逃了出来。我是有理由的，而且是那么冠冕堂皇，可是，我内心里有一个小小的脆弱的声音在告诉我：是逃避。
是的。是逃避。逃避妈妈的眼神，那种让我无法直视的渴望。
只能逃离。
那一夜，午夜梦回，我开始检点自己，究竟是为什么。不喜欢的，要逃开，喜欢的，也要逃开。我似乎有些搞不明白。而那夜，对着月光，似乎找到了答案。只是这答案似乎不为人所知。
这是我心灵中最隐秘的一个角落。所有不开心的事情，都会在这里化作淡淡的流水，消失在茫茫大海中。
一个寂静的夜晚。也是一个孤单的夜晚。
也许，很多人为了怕孤独而走入婚姻？
而我，又是哪一类人呢？我苦苦寻觅的，我能够坦然接受的，而今，似乎都不在身边。
夏天将近，本应该是重量减轻的季节。我却莫名奇妙的发胖了。不晓得是不是因为买了电脑的缘故，坐在这里的时间太长，甚至干脆躺在床上看上整整一天的韩剧。我苦笑。没脸见人了。这，是否是自己潜意识里一种自虐的倾向？或许，只是为了能够博得别人的怜惜？可惜，又有谁会怜惜谁？谁会在乎谁孤单？
长夜。好长好长的夜。
当思绪停滞的时候，时间才会过的最快最快。
只有心情好差好差而又只有一个人的时候才会逃避到这里。
本来以为这是荒废了的荒原，却未料到还会有人来探望。好感动。好感动。
那许许多多的忧愁似乎在刹那间减轻了许多。
岁月无边，依然要不停的上前走。无法再回头。过去的许多日子，都如同荒草一样，在空无人烟的田野里生长，枯黄，而后无声无息。
艰难。还是要咬咬牙。一个人的路，很漫长。自己要坚强。
2007年4月17日
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下午的时候，心里惴惴不安了好久。不晓得自己怎么会突然的说话就大声起来。
上午的时候，去听课。暖暖的阳光，久违了的课堂。老师还是那么帅，像是话家常一样。前面的女生桌子上摆着一盒奶，上面放了一个黄橙橙的橘子。这也许就是大学吧。久违了的。
又到了梧桐花开的季节。年年如是，岁岁如此。那么多的梦幻般的紫色总会在这个时候映入心底。那过去了的，真的会过去了吗？
开始怀疑自己要患上自闭症。那些欢喜、忧伤，都那么真实的在心里涌动，却又永远无法开口诉说。刹那间，想到了那个树洞。原来，真是一个好的选择。
心里沉甸甸的痛。
外表渐趋平和，内心却愈加荒凉。一段梦。
永远不会醒来吗？
遥远的梦。总是夜半时分惊醒。
又是一个春天。
每个春天都是这样寂寞。
以后，想写写职业上的东西。一个教师，承受的太多了。
昨天，看孩子们的随笔，一个孩子写到：
厌倦了，厌倦了在学校里被老师批，在家里被家长凶，我要争取快快长大，长大了也当老师，让我的学生知道我的厉害~
好可怕的文字。我为之震惊。
这难道就是我们想教育的结果吗?
我一直都不是一个严厉的老师，近来偶尔听到孩子们对我的称呼颇有些好笑：老大！
天呢，怎么会这样？
我喜欢看他们笑，也愿意跟他们一起分享快乐。很多孩子们羡慕这样的宽松。而我也会尽可能的克制自己的情绪。有多久没有生气了？好像好久好久了。小小的错误，为什么不能容忍呢？我想让他们喜欢，让他们心甘情愿的学习。而现在看来，似乎目的已经初步达到了吧。月考的好成绩让我窃喜~。
但是，依然有很多是我无法干涉的。比如，上面的那篇随笔。比如，一次，一个孩子写随笔问我：老师，老师骂学生对吗？
我无言。当然不对，可是，我怎么跟他们解释？
一个孩子的眼睛里，容不得沙子，而大人，为什么一而再，再而三的在孩子们的心里种下阴影呢？
有人说教师的心理问题最多。我想，这么多的问题，来自于对现实的无奈吧。那种回天无力的无奈。
好好的爱那43个孩子吧。这是我唯一能做到的。
祈祷上天！
2006年11月14日
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人生仿若初相见。想起这里的时候，总是心情特别低沉的时候。
想起当初写的文字，想起你在人群里的冷漠，想起你关注的她，想起你的微笑……
知道你荒芜了许久的梦，知道你只是一种单纯的安慰，知道你是礼节胜过了情感，而我，又何苦苦苦相思？
古老的枯井，荒芜的青苔，梦想中的温柔与冷漠~
人生仿若初相见。
人生不若不相见。
剪不断，理还乱。种下了太茁壮的种子，长出了太葱茏的树，却舍不得从头再来。想说忘记，真的好难，好难……
悔……
2006年9月28日
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就算是短暂的温柔，能重逢这仁慈已足够……
签名改掉了。心情却未曾改掉。
许久许久不曾写过叶子。再次提笔的时候，却有了恍惚。这个世界，依然还是原来的世界吗？而我，是否真的只是受了魔鬼的蛊惑的一个傻傻的女孩？
终日的忙碌，终日的疲惫，却让自己的心情无端的明媚起来。原来这一切都是梦而已。没有谁的承诺能够真正的长长久久 ，也没有谁会让自己永远活在别的幸福里。