2005年10月8日
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2005年9月18日
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翻看从前的心情，才发现原来这里的自己竟是这么不开心的。
可我明明不是这样的人啊！
想了许久才发现，原来只有在不开心的时候，我才会来这里，把心情写下。久而久之，这里成了我自怜的一块隐密的地方，而这里记载的东西也都是不快乐的因子。
其实这样并不好，因为再从头看来，竟找不到自己快乐的影子。原来我是不开心的？其实未必。
呵呵，也说说快乐的事情吧。
比如“十一”要去哪儿玩呢？
2005年3月28日
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忽然有些空虚，在忙了一个多星期之后，这种突然的空闲，让我觉得空虚。
呵呵，被蝎子和茶看到，一定会骂我犯贱。
想想，我还真是有些犯贱，竟喜欢天天加班的日子。即使连眼镜也遮挡不住黑眼圈，也觉得充实。
啊！春天早该来了吧，怎么阳光还是冷冷的？
2004年12月23日
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好久好久了，没来这里。
总觉得无话可说，原来我的日子竟过得这般无话可说。
天气真冷，这个暖冬，被我忽略了，原来是可以这么冷的。
很讨厌这样的天气，阴阴的，冷空气钻进每个空隙，侵犯我的身体。
看了蝎子的留言，像她所描述的过去的日子，每个人都在想念吧，某一天重聚，怕的是，竟是从前的话题，然后，沉默。
这个办公室，每日都阴阴冷冷，很久不见太阳，我以为每天都是阴着的，原来，一离开办公室，太阳依旧在，只是我看不到而已。
来博客已经一年了，去年，也是在这个时候，我手冷脚冷地在电脑上留着字，那时每天心里都慌慌的，现在倒是不慌了，但刺到心里的冷，始终没变。
很喜欢和朋友一起热热闹闹的，好在，明天有个约会，想起来就开心，从来不知道自己原来那么害怕孤单，圣诞聚会，那么多朋友一起，一定不会冷。
2004年8月14日
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好久不曾有这样闲适的感觉了。静静地坐在咖啡厅里，也许一句话也不说，但却感觉时间流过的时候，是快乐的。
可是，心情偶尔还是沉重的，不愉快的事情时不时地冒出来。
我早就知道人与人之间的关系很复杂，但我以为只要给个笑脸，一切都有转机，没想到有些人可以阴险的两张脸对你。
我何必呢，还要对不喜欢的人强颜欢笑，我以为她起码知道这份苦心。现在看来，可笑的人是我。
人言，原来真的可畏。
台风过去了，阳光偶尔露脸。我希望一切都过去，可是过不了自己这一关。
从咖啡厅回来的路上，我看到地上有颗圆圆的树籽或是果实吧，很兴奋地踩一脚，“叭”的一声，心情无缘由地好了一下。
我想起了舒，她很喜欢这种感觉，大学校园的林荫道上，不乏有这样的小树籽，她就一跳一跳，一颗颗地踩过去，听着“叭叭”的声音，不由得爽快起来。偶尔遇到其实已烂了踩不出声音的，还会好一阵的沮丧。
我们就这样踩过去，短短的一条路无限有趣起来。
今天，做着同样的动作，想起往事，竟有些鼻酸。
我对舒说，想回到过去开心的日子，她说，只有对现状不满的人才会有这种想法，她说的没错。
离开校园，原来关于人心，是那么难测。
人怎么就不能单纯一辈子呢？
2004年5月31日
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不知怎地，看到那张照片时我吓了一跳。
里面是我和他，那个久远的他。我那样不知死活地笑着，真甜。
我当然不会承认现在自己老了，可是那张照片里的我，年轻得让自己不认识。
白色T恤蓝色背带牛仔裤。这个打扮，现在我是死也不会穿出门的。
但那时，我有好几条背带裤，生怕别人看不出自己的青春似的。
这不是我要说的主题。
他，才是。
我说过我吓了一跳。
那是因为我一直以为那段朦胧的恋情在我心中很深很重，美丽得像童话。
可是当我在照片中看到他的脸，不只是陌生，甚至很别扭，纳闷怎么会有过这么一段。
我迅速地将照片收起来。不想看那两张脸。这让我有种梦想破灭的感觉。
人总是这样。
就像那盒巧克力，他送我的。
吃了一颗又一颗，剩下四颗怎么也舍不得吃了，所以一直留着。
放在书柜上，一开始会常拿下来看看，回味一下那甘苦的滋味，如同回味那没有结果的爱情。
后来，渐渐忘了它的存在。只是收拾书柜时，拿着它，感到为难。心底有个声音让我别扔，所以一直留着。于是在心底，也留了个位置给他。
但那一天终于无法忍受巧克力盒子上四年的尘埃，甚至不愿用手去碰，所以用纸巾垫着把它扔进了垃圾筒。
这才发现，自己竟没有一丝的不舍。
原来我早已经忘了，只是自己还不知道而已。
其实，没有什么是真正刻骨铭心的。
不是忘不了，而是究竟你愿不愿意忘。
初始，是带着些自虐的回忆，愿意一次次地剥开伤口。
于是，便自以为是刻骨铭心，因为天天把那点事儿掏出来，自然是新鲜的。
但时间毕竟会磨去一切。
再去搔搔伤口，不会疼了，而是有点痒。
久而久之，你便也会觉这种行为很可笑，于是，一切都过去了。
2004年5月22日
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好久不来了。
也有一丝想念，只是每天都浑浑噩噩，好像无话可说。
如果生活，这样无话可说，是不是算是一种悲哀？
又开始了，又开始有这种茫然的感觉。
为了考试，我有一段时间以看书为目标，那竟也是快乐的，起码有目标可循。
而现在。
我又回到了原来的日子。
常常都是一个人，即使有那么明媚的阳光，我仍然一个人锁着门，拉着窗帘，呆呆地坐着，什么也不想，但今晚，很想说说自己的女朋友们。
这种时候，我总会想起蒙。
这个女孩，永远知道自己要什么，做什么，眼睛亮着，思维活泼着。
看得出来，在她周围的人，总会因她而快乐。
她是我朋友里最特别的人。她思维敏捷，口才伶俐，知识渊博。原来，她在我心中，那么独特。总觉得她比我们活得成功，但成功的概念是什么，我也不知道，只是一种感觉而已。
还有青，现在的我，想起她，不知为什么总有一种落寞的感觉。什么时候，和她竟有些生疏了。
我想念那段日子，一起促膝长谈的日子，好像有无数的话想说，我们的思维那么接近，她一个眼神我就知道她在想什么，她爱看的书，我去读，她爱的宫崎峻，我要看，她向往的地方，我拼命查资料，只希望两人再接近一些。
只是，现在，我竟不知道，如果和她单独坐在一起，还有什么可聊。
因为她越来越远了，她身边永远有个他，而他隔绝了我们。
琳，令我心疼的女孩。我们一起长大，见证着彼此成长的时光，儿时每张合影几乎都有两人臭美的POSE。心底的秘密从小一直分享到大。直到现在，任何难以启齿的秘密都可以对她说出。
我心疼她每个伤痕，祈祷她快乐一些，惊喜她每个开心的笑容。
呵呵，还有平，这个死女人，她离我好远，但也很近，就在我心里，所以即使分别4年，再见面，仍然像昨天刚分手一样。即使我摸不清她的心思，但仍然真心地和她一起笑，好想抱着她，好想抱着她，抱着她一起睡，像读书时一样。
嘻嘻，当然还有净，和那个死女人一样，想到她们，我就会笑，心情差了，给她打个电话，就会好起来。不知道我俩身上怎么有那么多相同的笑料，怎么有那么多相同的鬼点子。默契到谈论八婆事件时，对每个人用的形容词都会一样。
还有茶，我亲爱的，这个时候，她一个人在杭州很寂寞吧，我已慢慢习惯了没有她的日子，只是每天上班时都会怅然一段时间，在心里恨恨地骂上一声“死女人”，恨她在那么决然地抛弃这边的一切后再打电话来诉苦，让人着急和心疼。
幸好还有蝎子，我发飙时、失去理智时，她会冷冷地给我浇点水。觉得她像杂志里的女人，挺精致，有个性，有主见，永远都条理清晰，一针见血。嘻嘻，和这个死女人也算是一见钟情吧。唉，女人，回来这里吧，你那儿野草已经没顶了。还是，你和我一样，仍无话可说？
有点儿温暖了，想想，在我周围和心里，还有那么多可人儿。
至少，有人可以陪我吃川菜，偶尔去咖啡厅小资一下，也有人和我一起回忆青涩的岁月，远离我的人想到我会笑，我每打一个喷嚏都是有个亲爱的在念我，真的够了。
2004年4月22日
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太阳出来了。
我来了。
所有的阴暗都应该过去了吧。
通过考试——这样一个阴冷的方式。
仍有许多疑问，但不愿再想了。
想的已经够多。
所有的结局都已写好。
我的泪水不愿起程。
想用一句“没什么大不了的”来安慰自己，
只是即便对自己说也说不出口。
只是祈愿不要再拖了，
把人的情绪拖垮。
赶快告诉我是去是留。
我只是在赚钱。在哪儿会饿死自己呢？
这样告诉自己，可是为什么要考试呢？
给了机会主义者最好的时机。
让白痴成了天才！
考试。
莫名的怒火让我对这个从小到大一直面对且坦然面对的东西
心生厌恶。
我没失败。
那些毫无根据的数字这样告诉我。
但这代表什么？
不过是稳定的工作和情绪。
在我看来，它根本测不出真正的答案。
我只知道白痴仍是白痴，即是她的数字比较荣光。
2004年4月10日
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亲爱的孩子
当温柔的光
穿透我的身体
当轻暖的羽毛
托起我的笑脸
当离别必定要发生时
如果
如果真有这么一天
不要哭泣
不要悲伤
我最爱的人啊
因为我的爱
很重很重
带不到天堂
那一天，在公车上。车子忽然急刹车，差一点，就差一点点撞上一个骑自行车的女孩。我的心忽然紧了一下。
刚刚那一天编了一期稿子，又有许多因车祸而丧生的人。
原来生命这么脆弱。我忽然很担心，生怕自己在一个毫无准备的情况下，离开这个世界。那真的很残忍。
我并不担心自己，只是，我爱的亲人和情人，我无法忍受他们的泪水。即使我已毫无感觉。
我始终相信神鬼之说。也但愿真的有神鬼。那么生与死，就更公平一些了。
2004年3月22日
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常常因为一个人或说一个角色而喜欢一部电视剧。对于《刑事侦缉档案四》，就是这样，我喜欢俏君，所以看了许多遍。
在这个时代，越来越多的人因为嫌啰嗦而不喜欢看电视剧，他们更热衷于电影，我偶尔也有这种感觉，电影很有冲击力，在心理上，视觉上甚至音乐上。但我更爱看电视剧，几十集也无所谓，一个白天再加上几个夜晚就看完了，看完后，会有很长一段时间的恍恍惚惚，做梦也都是电视中的情景。
对于情感，尤其是别人的情感，我很迟顿，所以在100几分钟的电影中，我很难感受到情感，太短暂了，可能我这个人本来就有些啰嗦吧。
电视剧不同，我能慢慢进入角色的心理，跟她同喜同悲。
我喜欢俏君，怎么会有这么爽气这么执着这么洒脱的女孩子，把爱直接说出口，原来这么美，陪着恋人谈他从前的恋情原来也可以这么坦然，当不得不分手时，竟可以这么洒脱，让人觉得不是真的，有网友评论说，换了任何一个演员，都不可能有宣萱演得这么好，因为她本来就很洒脱和爽直。
人们常常把第三者想象得妖艳狐媚狡猾，这样才有理由恨她。但你所爱的人怎么会欣赏这样一个人，如果他的品味变成这样，你还会爱他吗。所以，当俏君面对一个如此美好为徐飞牺牲那么多的芊芊时（又或者，俏君才是第三者？），她能做的，只能是放手。而且放得这么决然。
我将画面定格在他们在医院里最后的拥抱上，很美的眼泪，这时《big big world》响起，这首原本属于徐飞和芊芊的歌，其实早已属于俏君了。
最初看时，我以为俏君一定会和徐飞在一起，因为港剧通常愿意以大团圆结束，但是没有，直到最后一分钟。
这个结局，正如一个网友评论的一样，让人无话可说。
还有网友甚至写了几十万字的续集，写得很好，有剧作家的风范，连细节都把握得很好，他的结局是俏君和徐飞在芊芊获得幸福的基础上走在了一起。看着他的文章，我的脑海里一直出现电视里的画面，就像他写的是真的一样，总算有些心理补偿。
我不能想象，如果我遇到这种问题会怎样，那种决然，真的很难。
剧中man要去云南当乡村教师，其实说起来这还曾是我小时候的心愿呢。那天翻起高中时的随笔簿，才想起自己曾经的愿望。
忽然觉得这样的人生很充实，假如，我背个包起程往某个山村，在那儿过另一种生活，领略不同的风光，也许很苦，也许我什么也得不到，但我会有一群小听众吧，或者我也能做出一些奉献？
可是，要下这样的决心真的很难，特别是我哪有什么教学能力呢？真希望我可以实现自己的梦想。或者，有这一天吧。
2004年3月16日
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逛街会想起你,吃饭会想起你,想起水煮鱼会想起你,看杂志会想起你,更不用提坐在办公室了,这更会想起你,因为每个角落都有你的影子.
你不在,这感觉越来越真实,也让我越来越迷茫.
我不知道再和谁一起去吃肥肠鱼,不知道可以和谁在咖啡厅坐一个下午,不知道和谁可以一起想干嘛干嘛.
原来,亲爱的,你在我心中有这么重要的位置.
可你不在我身边,我甚至自私地想给你发一份邮件,让你看看考试资料,幻想你会回来考试,这样我们就有可能再在一起.
听到你的声音,亲爱的茶,我的眼眶竟湿了,我听到你抽泣的声音,我故意忽略,我怕自己会在办公室里号陶.
原来,亲爱的,你在我心中有这么重要的位置.
我想象你一个人在校园里散步,一个人在食堂吃饭,你有可能因为心情不好而吃不下,想象你在西湖边神情恍惚的样子,哦,亲爱的,我会心痛,真正的心痛.你说一个人在校园里,是很残忍的事,对于听着的我何尝不是.
但我不知道怎么安慰你,我高估了你在他乡的快乐能力,我只能祈盼你的课程再紧一些,这样你就不会再胡思乱想.
我说,如果我考不上,会去杭和你一起,这是真心话.
一直以来,我都感觉到友谊对于我而言,有时重过爱情,唉,亲爱的,你又证实了我的这个感觉.
想你,愿你一切都好.
如果你看到我对你的思念,请快乐起来.
2004年3月11日
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茶真的要走了，我仍然有种不真实的感觉。舍不得她，但也很羡慕她，这么果断地决定了自己的未来。
而我，却总是找一大堆的理由，说自己放不下这个放不下那个，其实这只是因为我懦弱。
我是不是应该好好地计划一下自己的未来，可是为什么找不到方向？
这次考试因为两会的忙碌而变得很淡，但现在当两会结束了，我才有总很空虚的感觉，头破血流后给我的会是什么？
2004年3月6日
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夜，周围死去了一切声音。此时，就连衣服和空气摩擦的声音都特别的清晰。
我忽然感觉很安全。
我喜欢明媚的阳光，但阳光下暴露的一切让我不安。
所以夜，尤其是我一个人的夜，让我觉得很安然。
我不开灯，在黑色空气里睁着眼睛，我坐着，呼吸很平稳，我不想心事，思绪也黑暗着凝固着。
这感觉真好。
如果时光这个时候停止，那我是快乐的，因为这个时候的我是平和的安静的。
我很想去看星星，但我没有动，我想象外面的天空一定很美，但厚厚的窗帘遮住了我的视线，这样也好，这样的夜就更深更真了。
可夜就这样慢慢离去了，在凌晨三点，我感觉到了黑色的压力，我知道夜要结束了，而我的快乐还不愿离开，所以这个时候可以睡觉了。醒来的我，在电脑前，回忆夜，就像回忆一个让人安心的情人。
而我每天睁开眼睛后，就开始盼望着夜的到来，享受那种幽会的快感。
2004年2月24日
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彷徨与失落的情绪，每一天，都折磨着我的灵魂。
逃不脱缠绕着自己的网。
未来已是一片空白。
茫然的空洞噬咬着已破碎不堪的心灵，无法思考。 眼前乌云密布。
惶然，惊觉生命的孤独，其短暂，甚至不如善变的云。
数不清已过的日子，未来的路，已渐看不懂。
有人说，生活就是这样，一个循环加一个循环。我不甘，那又怎样？
冥冥中有手安排我的一切后事。
就像棋子，总有格让你居住，除非，不容于世。
在水中看到自己绝望的脸。有波纹荡漾起所有悲凉，似乎源源不断。
原本未必如此绝望，但总有不宁的心神干扰。
2004年2月21日
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(转贴)回顾中日历史，与其说是一衣带水，倒不如说是一衣带血倒更为贴切。自龙翔三年（公元663年唐高宗时代），日本占领朝鲜锦江口始，中日间就拉开了兵戈相见的序幕（至于那个携大量珍贵文物东渡的汉奸和尚鉴真，不明白历史书上为什么还要对他大加褒扬），明太祖洪武年， 量肆虐达七十八年之久。万历年,丰臣秀吉出兵二十一万，攻占朝鲜，明大将李如松出兵援朝，在付出较大牺牲后一举击败日本。然而。从那时起，日本的战略家们就已经开始处心积虑地研究和制订灭亡中国的计划。到了近代，甲午战争的惨败彻底暴露了老大帝国的颓弱本质，倭寇的帝国梦，就是那时开始于中华民族的血泊与白骨之中的。
56年前的8月6日和8月9日，曾经不可一世的日本在屡受挫败后，遭到的真正的天谴。上帝说：伸冤在我，我必报应。果然，那动人心魄的一瞬间的闪光与冲天而起的蘑菇云，让日本人第一次感到了死亡的恐惧。但今天，当废墟再一次成为繁华的大都市的时候，我们看到的是：今天的日本人，爪牙更锋利，气焰更嚣张，而记忆却更差了。在一部叫《漂流街》的电影里，一个爱打乒乓球的中国黑帮老大，曾对日本人说过这样一段话：从前，一个岛上生活着一群猿猴，后来有中国人去教他们写字，猿猴们学会了，但却不懂得字的含义，不懂得什么叫诚实，什么叫善良，什么叫认罪……（大意）
日本一直流行这这样一种调子，中国并没有战胜日本。的确，面对“8.15”，中国的确不是那么理直气壮。有一篇介绍苏军攻打柏林的文章写到，“巨大的仇恨使苏军进攻柏林时没有溶入丝毫的怜悯，他们动用了所有可以拉到柏林的重武器，而根本不考虑平民的伤亡”。苏军也曾经拒绝一支杀害过卓娅的德军投降，而坚持把他们全部消灭。壮哉！这才是真正的大国之魂！而我们呢，做为战胜国却从未有过一兵一卒踏上过日本的领土，与 量浴血奋战的国民党高级将领们，却作为内战的牺牲品与昔日的敌人同处牢狱。据我所知，全国各地的纪念内战的纪念馆要远比抗日的纪念馆数量多，规模也大得多。政府对日本宽厚，一来只是目光短浅的只考虑短期的国际形式，二来无非因为日本自78年以来给中国的两兆多日元的贷款（不用还的吗？）。可有谁想过，与这些低三下四争来的贷款相比，马关条约赔出去的二万万两白银价值几许？仅仅8年抗战中中国600多亿美元的财产损失价值几许？永难重生的文物古迹，自然资源价值几许？而千年来无数在对日战争中牺牲的中国军民的冤魂，一个拥有12亿人口的东方大国的民族尊严又价值几许？！
总是有人对日本报有幻想，“军国主义是一小部分，广大日本人民对中国是友好的”的声音不时响起，奴才的腔调，自上而发。看过日本兵出征前在街上请路人给他们的吉祥物上缝一针以祈求平安吉祥的资料片吗？看过那些身穿和服的年轻女子，在疯狂地叫喊着反华的口号的资料片吗？看看吧，你可以知道“广大日本人民 ”的真实嘴脸。中国的一艘考察船去钓岛附近探了一下．随之而来的是日本外交部的警告:未经日本政府允许不得进入日本领海。日本青年纷纷要求与中国一战。日本人对中国的敌意，是全民族的，是发自骨子里的。今天小泉的种种行径，每个中国人都看在眼里，不需冗言。小泉，不仅仅代表他自己，他是两亿日本人一票一票选出来的！
日本人聪明、勇敢、坚忍、团结，但他们更变态、畸形、极端、怪异（这些贬义词并非凭空捏造，如果你领略过那些深受日本人喜爱的病态的艺术，你就会感受到，日本人性最深处的丑陋与邪恶），这样一群有着人的思维的高级禽兽，要远比头脑简单，只是知道嗜血的豺狼可怕的多。
中华民族，不是狭隘的种族，在她的怀抱中，56个民族能够亲密无间，和睦相处；中国人，更不是狭隘的民族主义者，我们在全世界有这数不清的不同语言，不同肤色的朋友。但唯一的例外，就是太平洋上的四个小岛，那里生活着地球上最凶残与可怕的动物，中华民族永远的心腹之患。中日世仇，不共戴天！每一个中国人永远都不应该忘记日本曾经对我们做过什么！对于一个应该在地球上消失的种群，对于一个人人可以诛之的国家，对于一个极端变态的民族，我们永远也不要再对他们抱有丝毫幻想。抗战期间的一首小诗，叫做《假如我们不去打仗》：假如我们不去打仗/那么敌人杀死了我们/还要用刺刀指着我们的骨头说/看哪，这是奴隶！
中日之间，没有任何友谊可言，有的只有连绵千年的仇恨！先辈的英灵，每天都在半空中凝视我们这些至今依然无所作为的不肖的子孙，他们焦虑，他们失望… …但我们忍耐终将会有尽头，厉兵秣马，做好准备吧，犯强汉者，虽远必诛！浑浊的小泉，永远也别想再一次兴风作浪！“巨浪”和“东风”就是我们的怒吼，我们期待着，铭刻着中国制造的蘑菇云再次生起，在东京，在京都，在大版，在每一个孳生着 量艿巢穴。中华民族的千年梦魇，永远沉入太平洋底，累劫不复超生！也许很快，也许还要等很久，但血债必用血来!
大直若屈，大巧若拙，大辩若讷。
静胜躁，寒胜热。清静为天下正
我知道了，我知道了