2009年9月27日

洁在Q志上汇报,说这些时再次杀回深圳。入内仔细一瞧,不期竟然遇见雷同学。

 四年不见。照片上的他,变化并不明显。与洁的对话,仍是四年前的语气。嬉嬉哈哈,时隔多年,他仍是当年的那个,阳光男生。

 带给我一整日的好心情。

 却,并不敢进到他的叶子里去。这么多年,音迅杳无,他也许有印象,也许,己经完全不记得了罢。其实,记得与否,又有什么意义呢。俩个人,恩怨纠缠,倒不如相忘于江湖,来得爽快。

 是的,俩俩相忘,遗于江湖。

 四年前的时光,在这样明媚的秋日,以这样突然的方式,回转身来。四年前,我二十,他,大略也是二十几罢。我是公司的小文员,他,担着工程师的重担。文件管控,他不配合。小女生,一有不顺,不管不顾,当着办公室几十号人,泪眼婆挲。他在一边看见,全不管那么多人的诧异。好脾气地过来哄:不要哭不要哭,我整理给你就好了嘛......。

 一起过了一个中秋节。艳过来,一起吃了一次KFC。全部的全部,加起来亦不过如此。然而想起来,只是觉得好。后来,我离开公司,不多时你也离开。后来我删了你的电话,你的Q,你的邮址,全部,可以找得到你的方式。再后来,我真的把你遗忘了。如果不是这样偶然的看见,我都要以为,生命里不曾出现过这样干净的男孩子了。

 ......

 几乎不与人往来。新人或者旧人。只沉浸在自己的世界里。八小时。偶尔英语。偶尔董桥。

 日子干净。没有杂质。

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2009年9月12日

杂草荒芜。

好些时不来。偶尔打开叶面。看一看,随即又关掉。那些笔底流经的文字,隔日再翻,总有经年的陈旧感觉。陌生,不甚真实。

决定买本。联想y450和惠普s4411,挑过来选过去,却总是拿不定主意。是配置和参数的“完白”,只好泡在中关村和太平洋,并加n个团购群,请教+学习,虽然是临时抱佛脚,也希望会有用处,最主要,不要抱回翻新机就好。

芹从果敢回来。值龙生日。干脆在家里过完生日再做打算。这个倒霉的2009。也因了他们,一直在关注果.敢和佤邦。政客们的游戏,付出代价的却是平民。想想,真是心寒。

工作。一直是忙碌状态。这一件未完,另一件再扑过来。我不想焦头烂额,真的不想。好在,这些年,我己经练就了兵来将挡水来土淹的功夫。再急的再烧眉毛的事情:拜托,我需要时间。再不然,干脆就置之,不予理会。

我想,我慢慢地,把自己练成了一个“老油条”。

考试。12日。pets 3。邺同学非赶着鸭子上架,于是,我也就很不要脸地上了。试毕,坐在永和的角落里,邺安静地喝豆浆,一句也不问。我闷头喝汤,同时在心里盘算:听力10;完形8~9;阅读20;作文,25...那么,pass的可能性还是有的,这样想着,不免笑出来。不过嘴上仍然保守:不晓得怎样啊,只祈望上帝,不要再丢我的人。

喝完豆浆,在屈臣氏小逛。下午1:oo,准备口语。一早坐在试室等开考,1:30,老师开始点名。20号不是我。这让我心里有点着急,跑到教室门口,把口袋里的眼镜摸出来戴上,确认试室无误,可是,20号的座位,确实不是我的?将近50分,我有点着急,不会是摸错考场?回到备考试和老师对名单:看看,看看你的准考证......。口试一栏的时间处,赫然写着:13-sep。omg...哪里有地洞?阿门,哪里有地洞?慌慌张张,对不起并往试室外撤。出来冲邺同学咆哮,再被邺同学咆回来:姐姐,这证在你手上呆了一上午......。唉,自知理亏,只好闭嘴。

阅读。睡前翻沈文婷的<请给我一个满足欲望的拥抱>。应该算是畅销书类。花花绿绿的封面,不过质感倒是不错。文字朴实,有邻家女孩的清新。所叙之事,不过是些生活感情诸端,倒也实在。生活里的更多,都只是这些,不是么?

很快中秋。那么,小本就算是这个中秋,我送给自己的礼物吧。

然后。亲爱的琴。有些时,我很想你。

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2009年7月18日

忘記是找什麼東西了,在書箱子里,偶爾翻到小四主編的陳年的<島.澤塔>.扉貝上,是06年留下來的字跡:2006,於深圳.席地而坐,神情恍惚.一頁頁翻將過去,小四,落落,七堇年......,是的,那時候,我應當是喜歡他們的吧,文字里的淡淡的無處不在的沾滿青春氣息的憂傷,一點一點,浸泡到那時候的骨頭里.欲愛不能,欲罷,亦不能.
 
想起來,那時候認真喜歡過的.還有安妮.她的<彼岸花><告別薇安><二三事>,是臨睡前必做的功課.那時候,最想做的事,就是像她故事里的主人公一樣:走在路上.最羨慕的事,是像她們或者他們一樣,做所有自己想要做的事,同時心態平和,向往美好.多好啊.可是後來,什麼時候開始的呢,他們一本一本,被我放進箱子的底里,一天,一個月,甚至一年,如果不是偶爾找書,我甚至都忘記了他們的存在.
 
想一想,亦是難過.什麼時候開始的呢,這些"莫須有"和"無厘頭",我連想都不再想?如所有人想要的那樣,這些年,我乖乖地踩著點,上班,下班,讀書,以及睡覺.在日復一日的電話\傳真\e-mail及報價和sample里,我都忘記了自己,那樣輕狂的青春.
 
是的.青春,輕狂.
 
......
 
就那樣坐在地板上,重溫"畢業紀念冊"里的某些篇章.然後,很偶爾地,聽到木凡這一期的主題"又是一年畢年時".是的呢,又是一年,畢業時.校園里頭,我們曾演過的故事,有無數個你們,在此刻重演.我們曾滴過的淚水,說過和沒有說過的笑話,也一定有無數個你們,在此刻重復.然後,若干年後,你們也會像我一樣,在這世間的某一角,敲一些不痛不癢的文字,說一些矯情或者並不矯情的言詞.也許某一刻,會有某個人某件事,躍上你的心頭.但也只是,一刻而己.短暫的歡喜或者憂傷.你將繼續,你現實的嬉笑吵鬧柴米油鹽里.零零碎碎的狗屁日子,把你卷進生活的洪流里.那些快樂的美好的憂傷的年少的關於青春的故事,漸行漸遠,終至,怎麼想也想不起.
 
這樣想起來,是多麼讓人難過的事.
這樣想起來,是多麼讓人感覺無奈的事.
這樣想起來,是多麼殘忍痛苦卻讓人無計或施的事.

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2009年7月14日

這里荒了好些時,偶爾會來,也只是看看.
日光之下,新事多多.卻沒有記下來的欲望.
 
學生們的長假.小弟耐不住在家里的寂寞.一意要求出來看一看.我想想,於他本身,有害無益.及在車站接了他,安頓下來,就不再過問.舞臺很大,如何發揮,看你自己.
 
妹妹把珂接了過去.打電話給我,己經能奶聲奶氣地叫我"姨"了.好幸福.
 
Jose突然就說查出了腦瘤.這些時,打電話給她,總是無人接聽.不曉得情況怎樣.只從花那里得到一些零星的信息:需要手術,費用不菲......
 
我的工作,慌慌張張.總是被人追趕的狀態.我都懶得去想這環境是否適合我,或者,我是否需要換環境.我只是在這里,徒然地努力.程序不對,再努力又能如何?我知道,抱怨會有的,投訴也一定會有.只是,我不想理會.
 
琴在Q上,不時跟我聊起梧州某男.呵呵,感覺上,應當還好.可是這丫頭,總是揀四挑三,搖擺不定.我希望,旁觀者的我,可以給到中肯的建議.親愛的,你知道,我多想我們都幸福.
 
然後.某一日.在Q上接到署名"Li Liangqi"的校友請求,接下來,看到七七清澈的臉龐.失神了好些時.我忘記你了嗎?或者,你一直都在,只是更改了狀態.我不知道,亦不想探究.點擊接受.然後放進好友里.你也許想不到,今日的我,會如此溫和,我放你進好友,哪怕你一生,都不與我交談.
 
我有時候想,找個人,熱熱烈烈的愛.可是,更多的時候,我需要讓自己冷靜.我也許適應的,真的是只Y.
 
時光如流.我越來越感受不到我自己.
 

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2009年6月20日

徐生清早打電話來,說要離開廣州.我淡淡地問了些相關的事,然後沉默.挂線.
 
他那樣專程地給我電話,說是告別,亦是擔心我去廣州,尋他不到.這般的認真.我突然覺得愧疚.想他來廣州時,亦是這般,特特地打電話給我,告訴我"他來了",亦且十分認真是說"你過來時,給電話我".我嗯嗯呀呀,悉數應聲下來.其實心里,並沒有點滴"過來"的想法.
 
......
 
認識徐生是一年前的事了.家里人鬧著玩,說是我們挺"相當",合適的話在一起亦是美事.時他剛好在邵,我回家時,便在火車站草草見了一面.假日里,他發信息,問我要不要去長沙?我吱吱唔唔,不明確表態,"有空就去罷".及大年剛過,他又來問,並找了家里的人來.我才覺得,事情並不像我想的那般簡單.這才明確地跟他說"不想去長沙",及並不樂意與他繼續"交往".感覺里,我的這些"反復",他並不記恨.
 
四月里的一日.他突然給電話我,說接了某女子回家.並將"日子"定在半月後的16日.我很是駭異.卻也並不敢問太多.只知那女子亦是家里人介紹,且曾離異.放了電話,我心里很是難過.不管他的心理如何,他這樣子潦草的對自己並他人半生的事,終不是我所樂意見到.
 
又一月.收到他的簡迅:她回去了.我們,分開了.我無語.連同情都不敢明顯表露.
 
這一年里.他兜兜轉轉.又兜回了單身的狀態.他也並不是多麼著急,需要找個人在身邊.用他的話說:家里人逼得緊,姑且由他們罷.我恨他這般不爭,卻也只能由他.他一度是想要和我在一起的,可是,我拒絕了他.基於這個背景,我便是有規勸,也是有遲疑和拘謹的.
 
不管怎樣,徐生是個好人.我希望他,幸福.

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2009年3月10日

19:00,J打電話來,問我準備在哪里吃?其時我在宿舍里,手里端著著滿了灰塵的pets4的couse book,一邊拿電話一邊念念有詞的背剛才還記得轉個眼的忘的英文句子.“隨便啦,higher education are existed ,how ever,in all major human cilivization......”J在那邊暴跳如雷:什麼誰里捂賊,你上哪吃飯?

一個金針菇肉湯,一個炒生菜,還有一個紅辣椒臘魚.自己做的.那個叫馮勇的男孩子,菜炒得很漂亮.

還有那個,小古董,一個人把我們三人份的湯喝了個底朝天.

......

J一早洗了一周的衣服,幫她送回去晾.按J的講法:“衣服送到天臺上去晾”這一句話她喊了三遍以上,可是,我抱了那個裝了濕衣服的超過十五公斤的手抄袋,仍是一路往她家的陽臺送.她說她要被我氣死去.然後我拼命解釋我沒有聽到我沒有聽到.

我沒有聽到.我好像,又退到了很久很久以前的某一段:好像心里頭揣著事情,其實空空如也;好像是蠻聰靈的一個女孩子,於外界事物的領悟水平,卻總是慢眾生半拍.......我是真的聽不到看不到.

嬸說:雪花是個陰險的小孩子.她心里有想法,可是她從來不顯露.......我笑笑.並不解釋.

我又開始,長久地沉默.身邊人嬉笑吵鬧,我覺得自己在任何時間任何場合,插進去一句都顯得那麼不搭.於是我只好沉默.我覺得所有的話似乎都可以不說,關於自己關於他人.

冷眼.旁觀.

......

X打電話給我:“前一天的晚上你為什麼不接我電話?”嗯,前一天,前一天是三月八.對的.他也許是想祝我節日快樂吧.不過我沒有接,電話調了振動,我沒有聽到.過後我看到未接提示,不過我也沒有復回去.“你是特意不接的,你不方便是吧?我打你電話你沒接,然後過了一會兒,你的電話又在通話中......”我又開始很不耐煩起來.你算我的,或者,我算你的哪一位?我需要將我的生活向你一一匯報?可是我也懶得質問,我只說“我沒有聽到”,然後就不再言語了.

生活就這麼回事.折勝過來折勝過去.有什麼好言語.

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2009年3月7日

小雨三月.

氣溫稍涼,不過還好.終於擺脫了冰手冰腳的季節,著兩件薄衫,我可以過得很曖和.

上午去了建業.戴大框眼鏡的許生,看起來很斯文.我就是這樣花痴,對戴大框眼鏡的男生,會有莫名好感.

中午在富豪吃飯.我和J和許生及R.坐在那張桌旁,大家即是生意人.聊來聊去,不過是生意場的事.R感嘆生意不好做,一再叮囑我們多給樣版多給貨.我和J則一再在價格及貨期上表達我們的憂慮.事實上,沒有單來墊底,所有的感嘆和憂慮,都不太靠譜.

回來後在當當訂了幾本書.<萬歷十五年><中國文學史話><閒情偶寄>.想起前幾日在圖書室借的<酸糖果><務虛筆記><愛與痛的邊緣>及<丑陋的中國人>都還沒有開始,不得不歎服自己hou本領.其實,書斷斷續續一直在買,可是買回來有多少本是認真讀了的,則無從知曉了.倒在圖書室借的書,每一本挑回來,都會讀後才還.還真是應了那句“書非借不能讀”的老話.

周四到圖書室.發現去年年尾擺了牆角里堆的新書,現都上了架.我對書,尤其是對新書,還是十分熱愛的.我發現,它們總是會莫名地讓我的血流速度和心臟跳動頻率發生變化.我不知道,這是不是,就是所謂的幸福.我有時候會做這樣一個夢,我想如果有朝一日,我真的有了錢,我就去投資一家書店.小小的,不需要太大.店的格局,書的種類,甚至店里的音樂和燈光,都依我想要的樣子.我想,那將會是一件工藝品吧.不過後來,我很清醒地發現這事不太靠譜:1)我挑的書大抵是依我的興趣,會有幾個同道中人也喜歡它們,不得而知;2)即然挑回來的書,都是我喜歡的,大抵我也不舍得人家把她們買走吧.這兩個問題,都是關乎店的生死存亡的大問題.這樣想想,我想我還是不要賣書了.現實一點,等等吧,等我嫁個好人家,給家里整個書房吧.

想一想,人生有這麼一點樂趣,也挺好.

16:21 | 评论 (0)

2009年3月2日

在和谐号动车组的免费杂志里,了解了“多背一公斤”。

多背一公斤是一种旅行方式。它以一种轻松快乐的方式,让旅行者在旅途中探访乡村学校,传递爱心和知识,同时为自己的旅程增添意义。小时候翻过的童话书,用过的课本;没有用完丢在一旁的笔,尺,橡皮,文具盒;你以为过时而束之高搁的毛衣棉袄......。理一理,塞进旅行的包包里。在某些僻远的贫穷的山区里,它们仍然有其存在的意义。或者,如果你有时间,并且有心情,去陪孩子们聊聊天说说话,去给他们讲讲aoc或者123吧......

内心里某些,被深埋的情绪在瞬间被激活。

在尘世里打拼太久,己经漠然到不晓得公益是什么概念。可是,在“多背一公斤”里面,面背孩子们澄澈的眼神,面对那么多热心的“安猪”们,我不得不为自己,那么长久的漠然,羞愧不己。

它不需要你付出太多。它不让你感觉压力。举手之劳,却手有余香。

http://www.1kg.org/public

你可以,点击以上的链接作更进一步的了解。你也可以,在百度里搜索“多背一公斤”。去了解,发现,并融入这个快乐自己,幸福他人的群体吧。

 

15:18 | 评论 (0)

2009年2月23日

婭在Q上說,小游下月初要去新疆.新疆,呵呵,多麼遙遠的他鄉. 可是,女人們哪,大抵都是:愛情所在的地方,他鄉即亦是故鄉.我笑笑,心里淺淺祝福:願善良的人兒,一生幸福.亦願:天下有情的,都成了眷屬.

JOSE坐在我的旁邊,吶吶自語:這年頭,找個愛的人,怎麼就這麼不容易.我笑,還是,淺淺的笑.然後此廝,很不給我留臉面地嚷嚷:哎喲我的個天吶,XH妹妹,您老人家原來笑紋也上來了.哎喲呃,歲月不饒人哪....完了,還不忘誇張地嘖嘖兩聲.

我要瘋了去.

2009年,一開始激情滿懷.可是,短暫的激情過後,是的,激情只是,短暫的.一切仍復如舊.工作讓人頭疼,學習提不起勁.我想要,找到讓自己活得快樂些的根據.可是,我似乎都不曉得快樂究竟是個什麼玩意兒了.

以前.無聊的時候,還會想換份工作,來找點兒新鮮感覺.經濟危機,連這點念頭也被抹殺.天殺的,日子要怎樣,才能夠繼續下去?

不想說話,不想吵架,不想思維.呆坐在這里,傻傻地淺笑.我想此刻,如果有人留意到我,他會看到怎樣讓人捉摸不透的一個我.不過,不重要.誰看到誰想不透又有什麼關系.我只是,這樣的一個存在罷了.

春光開始好起來.上一年購回的佳能小A,是不是該拿出來透透氣兒了?

 

PS:稀里糊涂,敲了以上的文字.寫標題的時候,突然為了難.渙散如沙,亦如,近段的精神狀態.

15:52 | 评论 (0)

2009年2月13日

親愛的爸爸:

         祝您:生日快樂!

 

                                                                                                                       女兒

                                                                                                                       13-feb-2009

  

18:10 | 评论 (0)

2009年2月12日

11-Feb-2009

07:30分--get up

07-30~08:00-- washing

08:00~12:00 --working

12:00~14:00--have lunch & lunch break

14:00~18:00--going working

18:00~18:30--have supper

18:30~21:00 study english

......

jose晚間約逛街,拒辭(掌聲...).2009,生活開始井然,並且真實具體.

我希望,這一年的自己,充實一些,扎實一些.工作細心些,學習努力些.我希望,PETS可以順利地pass掉 4;可以遇見一個會讓我狠心愛的人;以及,銀子掙多一些.......

我希望,自己內心里的雜念可以少一些,學會收斂,學會沉靜.

我希望,可以安靜地,讀喜歡的書,和喜歡的人往來.人世的紛擾,我可以置身事外.

我希望,我愛的人並愛我的人們,他們都健康且快樂.

春曖花開.09才剛開始,套書上的話,這仍是充滿希望的一年.不管怎樣,我會努力,努力做喜歡的自己.

8:19 | 评论 (0)

2009年2月7日

清早醒來,一開機即有小徐同學發來的簡迅:桂本月十八日大喜.

呵呵.這可真是好消息一個.桂與我同歲同級同班,相互映照著,一起長大.而今,突然就說要為人夫了.乍一聽,還真是有點兒讓人回不過神來.所幸,還好.還好.

關於小徐.

相親時識得的男生.了解無多,卻有無來由的畏懼.不過,有男人特有的大氣,這一點,讓我欣賞.

ps:在Q上偶遇“鏡子”黎明.此斯有句話甚是精典:看到你,我就想到我那美好的青春.這話讓我很是感傷了一陣.是啊,人生路上,有遇見,有別離.遇見一位,在某一段,陪我們走上一陣兒,到點兒了,就別離分開.因此,每一位陪我們走過一陣的人,都值得惦記和想念.

2009剛剛開始.在日記本上,列一個簡要的List,希望可以一一實現.

加油,雪花!

8:15 | 评论 (0)

2009年1月19日

TMD

我很憤怒,憤怒得只想罵“TMD”可是,一切似乎都是我咎由自取.所以,我的憤怒,只能衝向我自己.

我想殺人.我很想殺人.

 

18:47 | 评论 (0)

2009年1月17日

近鄉情怯.還未曾近鄉,卻己經有了怯的心理.不知道是出於什麼心理,慢慢地,對於故鄉的人事,會有一種莫名的恐懼.倒並不是說故鄉在意識里越來越遠.只是,在情感上,愛與恨的分野,越來越模糊.

十天前,在Q上碰見剛從學校回家的弟.問及離別整一個學期,回到故鄉的心理.這小子別的不說,光來一句:姐,我估摸著你形勢比較嚴峻.我心一沉,什麼都不想說.討厭討厭討厭.討厭三姑八婆,家長里短,扉短流長.......可是,有什麼辦法?我什麼都改變不了.

臨近新年,工作上的事務都漸入尾聲.庸碌的2008,就這樣過去.甚至都沒能想起,告別的方式.

餘先生的<借我一生>,草草翻完.我想我還是更喜歡,他大氣磅礡,有縱深感覺的歷史散文.這本敘述他人生旅途諸端的記憶文學,終歸不符合我對於文人學者的想象.固然,文人是人,有情有欲;有愛有恨.可是,他的這種敘述方式,有太多標榜及怨憤的痕跡.合上書頁的時候,我倒時常想起,那個在文革中被迫害,文革後與一切友人斷掉往來的餘爸爸.我想,在人格上,我會更欣賞他.同樣有愛恨,卻大氣從容,少了秋雨式的斤斤計較,勾心斗角.

帶了周伶倫的<周汝昌紅樓夢外續紅樓>回家,不曉得,又會有怎樣的驚喜.

 

14:48 | 评论 (0)

2009年1月9日

閒時在翻餘秋雨的<借我一生>,感覺特不爽.“完全是一种文化人的居高临下的姿态”,發現有人在豆瓣里如此評價,覺得很是中肯.特引過來.

我看這本書的感覺,也是這般.餘老師自我感覺太良好了.在這本回憶性質的書里,無時無刻不著力表現自己的優越.其實,優越本身是件好事,只是,如果只想著表現自己的優越,甚至不惜以他人的的平凡,來烘托自己的優越,那麼這人本身,大抵也不過如此.

19:41 | 评论 (0)

2009年1月3日

在blogbus里,看陌生人寫的日志,哭笑吵鬧,愛恨離愁,雖然仍是紛芸,卻也算得上有聲有色..突然回想起自己,如果我要開始,繼續一天一天,記下自己的每一天,每一天里的或快樂或憂傷,或興奮或沮喪的時刻,比如,今天的此一刻,我會最想記下的,會是什麼.

認真地,想一想,似乎只是工作,不想做工作狂人,但能回想起來的,似乎仍只是如此,工作占據我生活的絕大部分,忘記與人溝通與人交往,忘記生活里還有很多事情可以努力.......我真替自己難過.

突然覺得,自己是一個极度缺少生活情趣的人.不僅如此,我還忘記了漢語字典里有'生活理想'這麼個詞.

問題單子還不完.我總是做夢都是被hk的女人k.說來也是,長二十幾年,基本沒見過這號女人.雖然在此之前,jose同學己經有無數案例,告訴我此女人的無聊無賴及無可理喻,可是,摞到我頭上,我還是招架不了招架不了.上帝,你怎麼可以,成功地造就如此這般的一個女人?不敢學jose,與她針尖對麥芒,只好在心里狠狠地咒:更年期更年期,更年期呀麼更年期......

妹妹突然說,龍同學使性子,不理她了.讓我打電話給LL.開玩笑,這算哪門哪門子事.堅決不從.反倒軟磨硬泡:干什麼嘛干什麼嘛,什麼事情他不高興了嘛.至今日,事態基本清晰:某日某人生日,妹很無恥地與某人對唱情歌.故此,老龍如此這般.HA HA HA.......我不管我不管,你們的事你們辦.

鄴姐姐下午將大駕光臨,從遙遠的深圳趕赴常平(Hohoho...)這平淡的該死的日子,終於有了點兒讓人興奮的事.只是,不曉得,當被工作整得完全搞不清楚東西南北,焦頭爛額,狼狽不堪的我,出現在她面前時,她要搬出怎樣詫異及驚訝的表情來再度刺激我.

潦潦草草,一天又一天.

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2009年1月2日

遭遇職業生涯里,最嚴重的一次危機.說不出來的亂,無從下手的亂.年關將至,手里的單子其實己經跟得差不多了,偏偏中途最復雜的某單出問題,而且,不是一般的問題.不曉得怎麼解決,只是在拖.每一天接n個電話,被n個人k,真想死了去死了去.hk的女人,頭一次在我面前暴露出她醜惡的自私的讓人無比想生吞的嘴臉......

家里頭亦是,妹妹突然來電,說老爸胃潰瘍,急到瘋了去.稍稍冷靜下來,還是要一一安排,買藥,看醫生,最麻煩還要找個人安排一日三餐.這種頭疼的病,光吃藥不在飲食上調整,效果也不會明顯.

亂七八糟.亂七八糟.心,前所未有的累.

一直不想有話讓人家來說,偏偏成了人家嘴里的“話題女王”.

......

2009,如此紛亂的開端,真不曉得,會如何收場.

腦子里,還是繞不開那張出了問題的單子.思來想去,不曉得是哪環的問題.supplier遇人不淑?還是自己部門里的“狼“?我寧願,不是不是都不是,我寧願這只是一單意外.就像hk女人說的:判斷失誤,撞上做事不力的supplier......

上帝,保佑我.讓這一切,快點快點結束吧.

19:05 | 评论 (0)

2008年12月23日

2008,說著說著,就到了尾聲.

換了工作,卻還是找不到激情;拿到了教資,對教書卻沒有了興趣;讀過幾本書,過後卻連書名都憶記不起......,這一年,開始安份,朝八晚六,勤勤懇懇;這一年,慢慢地學會沒心沒肺,天氣,人情,身邊諸事,都慢慢地刺激不了我.......2008,改變了一些,承續了一些.總之,就這樣,2008接近尾聲.

溫度稍稍下降,空氣清涼,陽光卻還算燦爛.南國小城,抬眼望去,仍是滿眼滿眼飽滿的綠.

琴在夜半來MSG:羨慕那些積极的人.清早起來看見,復:子非魚,焉知魚之樂?

近段特別想見舊人,周六翹班,一早在站里等著,還是錯過末班.終於誰也沒見.在街口接到艷的電話,又開始媽媽式說教.有口沒心地聽下,卻記不得任何.雖然,還是覺得溫曖,

 

 

9:21 | 评论 (2)

2008年11月26日

jose同學無意中爭取到一筆電話費,錢一到手就領著我們一干人找地方腐敗.我覺得自己在這里過的日子,很有些腐敗.不喜歡夜夜笙笙歌.可是,也沒辦法一個人裝清高.

這些日子一下班就窩到jose家看<奮斗>,沒覺得多好也沒覺得多壞.不過馬伊莉和佟大為,長得是挺養眼.

好些日子不看書.前些日看了祝勇的<鳳凰,草鞋下的故鄉>,一直想記點筆記的.書一放下,卻發現什麼都記不起來了.後來在豆瓣,搜了搜相關的書評,記得有個叫寂柔的大略是女孩子的網友評了一句:抒情得什麼都沒有.我想想,大概,這個理由作為我什麼都記不起來的理由,也應該是合理的.不過,僅管,如此這褩,確並不妨礙我把它列為2008讀過的最喜歡的書之一.

跟那個誰,哦,大約是徐姓青年罷,聊電話的時候說,春節我要不回去,咱就搭個伴兒去鳳凰吧.呵呵,真美好的計劃;真不靠譜的計劃.

妹妹家的珂珂,好像是說會走路了.引我妹的原話:珂會走路了,家里冷,衣服穿得多,走起路來,整個一鴨婆,一搖一擺的,不過,還挺好看.呵呵,眼淚都要笑出來了.畫面感太強的語辭,真是精典.真想念,想念才一歲的名叫朱珂的小丫頭.據說倔倔的,己經有了小脾氣.

心情還是很低落.特別是,一想到永遠讀不完的郵件,聽不完的電話,找不完的sample,處理不完的quotation,出不完的p/o......,我就很絕望,很絕望,無比絕望.

 

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2008年11月25日

情緒又開始無法控制.大口大口,呼氣並吸氣,還是不能稍稍平靜

我想,這種無厘頭的情緒,一定可以將我殺死,一定的.

想要躲起來,或者,割斷與這世間的全部聯系.我應該怎樣做,才可以不傷害任何人,同時,保全我自己?

該死的工作.完全處理不完的郵件.永遠在響的電話.我都不知道,怎麼又開始如此忙碌.

睡不好.連續.幾個晚上做同樣的夢:一屋子的人,擠在一起看電影,電影里打打殺殺的古惑仔們,不曉得怎麼就從熒幕里跳將了出來.屋子里混亂不堪......

我不好.一點都不好.

 

 

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