2004年4月24日
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红色是不能用来写信的，因为那是代表“分离”的颜色。这是我很小的时候，一个好朋友告诉我的。
所以我还是用黑色来写这篇文字好了。
可是我想这也不算道别。因为要道别的人早已经别了。何况我也只是启程而已；就象我爱的人已嫁作了别人的妻，就象我喜欢的人一个个都已离去，大家都在启程开始自己的日子，我也和他们一样，在启程而已。
我不知道放手时会是怎样的心痛，这等到了那个时候我再去想；我也不知道如果一直纠缠着不肯回头会是怎样的心痛，这个我倒不想去证明。我渐渐渐渐地开始明白，有些事情，无论你怎样不放也终会离去；有些事情，无论你怎样抛弃也丢之不去；还有些事情，无论你怎样隐藏也无法躲避。后来我就告诉自己，既然是这样，那干脆就按照最初的安排去做好了，就一直走过去，自然就看到答案了。
我知道有个人在为我哭泣了，这让我终于知道了我一直都想知道的事情。可是你看，在这个时候，我不得不说，是有那么一点点的迟了。我这一生从来没有出现在合适的时间过。或早或晚，我总是错过，于是我来的时候孤单，去的时候还是孤单。我不说什么孤单一辈子，我只是孤单地看着你，然后一辈子孤单。
你还记得那首《风筝》吧？“我是风筝/天南地北/一生注定不能后悔/没有人管没有人陪/我是风筝/我无所谓/青春注定短暂凄美/风停之后就要坠毁”其实我从来也没有飞翔过，不过青春是真的过去了，我正在坠毁－而且，我真的不能后悔。
我真的很想弹琴唱歌给你听。哪怕就真的是永远都见不到，也想弹给你听唱给你听。可我也很清楚的知道，这对你的生活很不公平。而且呢，我确实不是那个你会再陪伴下去的人。于是我就很自私地想，如果能成为你不会忘记的记忆就好了，那样就足够好了。这让我知道我曾经在你的生命里存在过，而且还会存在很长的时间……这样就满足了我最虚荣的虚荣心，可以志得意满没有遗憾了。
我昨天睡去的时候，梦到一个人来跟我说话。我看不清他的相貌，只是记得他一直对我喊着什么。本来醒来以后是忘记了，可看到桌上的手表，我忽然就想起，原来他一直在说“你看看时间，你看看时间！”哎呀，这才意识到，原来是快到时间了。所以呐，我就快快地把东西都收拾好，一边希望着这一次不会再迟到。我觉得，如果一个人做了一切的努力，那么无论结果如何，都不能再责怪他了。你可以说我是失败的，但你不能说我是草率的。真的，我一点都不草率。
今夜，你是唯一一个听到这首歌的人，至于我，已经在走了。
“心爱的，再会了”
2004年4月23日
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我的家在北京东四环外，一个叫做“兴隆家园”的小区。24层。68平米不到，面朝东南。窗外没有大海，只会在夜深时看到很多的灯光，还有一片不大不小的天。
书房
书房是家里唯一朝南的房间。有个大大的窗。装修的时候，我和安一起把墙刷成了深浅不同的三种蓝色。有窗的墙颜色最深，对着窗的颜色最浅，旁边的是中间色作过渡。安说当阳光照进来，这些渐变的蓝色会很生动，会给我们很愉快很愉快的心情……窗帘也是安亲手做的。用兰纱和白色的布一条一条拼起来，前后两层，层次相间。她说有风吹动窗帘的时候，上面的鱼就会动起来，好像在蓝色的水里游－这窗帘在她走后我就一直没有拉开过，可是一没有开过窗，所以，鱼们始终都没有游……
书架是直接钉在墙上的，梯子一样层层加高。我们没有很多的藏书，除了我们两个工作时所用的设计类书籍以外，就只有我喜欢的一些奇奇怪怪的闲书，比如奇幻小说，金庸全集，村上春树，丁丁历险记等等。剩下的空间则全被我的2000多张DVD给占据了。 我们还有一张很大很大的书桌。因为我常说我喜欢工作累了就推开所有东西往桌面上一趴，于是就搞了好大一张桌面，为了满足我这个怪僻，甚至连台灯都没有。可也奇怪，直到现在，我一次也没有象想像的那样懒散地趴在这桌子上过……
卧室
说实话，我不是很喜欢卧室。主要还是因为那扇很窄很窄的小窗。总是没有足够的阳光照进来，整个房间也就一直都是暗暗的，让人感觉很压抑。卧室是很暧昧的淡色的藕合。房顶上是安花了一个下午一点一点印上去的花纹。衣柜很大，占据了整整一面墙。安有很多很多漂亮的衣服，冬装夏装，长裙短裙，还有许多她用来做衣服的花花绿绿的布料，满满当当塞在里面。我嘛，所有的衣服都是她给安排的。我常说和她在一起两年中，她给我的衣服比我自己以前的20多年穿过的都要多呢。
我们只有一张单人床，这是我们俩的共识。我们两个都是很瘦很瘦的人，何况在搬进新家前，我们在那个租来的房间里，在半张床上挤着睡了整整一年，早已经很习惯了（另外半张床被我们用来做了餐桌）。再说我们也说好，睡觉的时候要紧紧抱着，不能放开彼此。所以，一张单人床就足够了。
这卧室，在她走后，我只在里面独自睡过一晚。那一晚，我盯着天花板和自己说了一夜的话，然后便再也没有进去过。
客厅和卫生间
我们的客厅有一个很奇妙的房顶，是一个四角弧形的的设计，仿佛蒙古包一样的感觉。这也是安的创意。她很执著地要把房间搞成自然主义的风格，我便一切都由得她做主。墙壁的颜色是一种淡淡的青色，按她的说法，那是“夏天的颜色”。她原说到了冬天，就换一个暖色涂上去，可我想，再也不会有人来换这个颜色了……
灯光是从房间的四个拱角的地方照上去，再从天花上洒下来。我总是整夜整夜地开着灯，然后一个人坐在沙发上，静默地发呆。说起沙发，其实原来也是没有的。我们一直想找一个类似公园里的木椅那样的长椅摆在屋子中间。就算到现在，我再在外面看到那种椅子，还会不由自主地想应该怎样把它搬回来……
卫生间是整个房子里最古怪的地方，也最让我的朋友们接受不了。因为我们的卫生间是没有门甚至没有强的。完全开放式。这是因为我一定要在浴室里放一个浴缸（这可是我从小的梦想），可卫生间实在太小，为了这个浴缸，我们只好牺牲了墙……安说她是我的小魔女，凡是我的梦想，她都会帮我实现……
不知道还能说些什么。这里是我们曾经称之为“家”的地方，现在我用它来让自己躲藏。也许，这是个我们谁都不会再回来的地方……
（所有照片来自2002年7月号《新美域－婚礼》杂志。那一期的第140-141页，有着我们的家，文章的名字叫作“给我一个蓝色的家”）
Here was our home,
And now,
This is my tomb
2004年4月17日
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看电影，伊丹十三改编自大江健三郎的《寂静的生活》。看到主人公伊尤对一心要死在自己前面的80多岁的祖母说“请打起精神来努力地去死”，而祖母也就笑着说“我一定打起精神，努力去死”……
就一下子被感动了。被这样一句话感动得不知所措。
真羡慕这样的心境。可以努力地去死……
开始感觉死亡也是件很神圣的事情。也许那里真的不是一个该逃避什么的地方。或者我所期盼的都是错的？这让我有些心慌－我还没做好准备承认自己的错误，当然，如果我是真的错了的话。我决定不去考虑太多，就慢慢地走到那个时候。我唯一可以做到的，就是真的“打起精神”来，对啊，从今天开始，打起精神来……
我要努力地去死。
2004年4月16日
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一直写一直写，把所有的心情都用文字坦荡出来。让所有的人看见我的悲伤和想念，还有那些无聊的调侃和自嘲，然后让我愈加透明，没有一丝可隐瞒的事情。那么我的爱恋就会被你知道了，那么我就是在你身边了。所以，我就可以很幸福了。
一直弹一直唱，把手指在琴弦上按上千遍。让血就这么流出来，疼痛直接去到心底；让嗓音渐渐嘶哑，歌声渐渐飘散，然后让我再流泪，并且永不再被你看见。那么我的孤单就彻底了，那么就可以逃离了。所以，我就再也不回来了。
一直走一直走，把那些过往都细致地重温好多遍。我去到每一个和你一起去过的地方，我看到我还和从前一样，我看到所有的山啊水啊树啊花啊草啊都还和从前一样；而我还清清楚楚地看到，你和从前不一样了。然后我就明白，我是你爱着的人，但不是“你”爱着的人了。所以我笑了，笑得也和从前一样。
就这样一直下去吧，生命里其它的事情都不要考虑了，就这样一直下去。更似乎，连生命也不用去考虑太多了
我知道，有些结局正飞奔而至。
我几乎在每个夜晚都能看到时间在窗前过去。就在我弹琴给你，唱歌给你的那些时候，一些东西在死亡，一些东西在滋长。我是一个退在一旁的观者，默默地望着，并且开始忘记自己在什么地方。
好几次我发现自己在飘荡，就象在一个很高很高的地方正眺望。我看到那些经过的，他们都告诉我再也不会回来的时光；我看到有好多好多人，他们在我身边来来往往－可我记不起他们的名字，所以我看不清他们的模样。我也看到那些还没到来的，模糊不清的日子正在启程赶来，那是如此坚决，即使你不相信，可我仍然无处躲藏。
后来我累了，我说放过我吧，我必定会去就是了。
其实我很想，很想在一个什么地方过一辈子。只要我愿意享受这样一个人孤单的的日子，只要我在看到阳光的时候不再感到慌张。或者，或者有个谁陪在身旁。曾经很偷偷摸摸地，试着去爱上她，但是我想我还是让她失望，所以她也走了，我的再一次爱情还没有正式开始，就过去得如此匆忙……
而那天唱歌的时候，我不该在你面前哭的，那让我显得很脆弱。我想根本不该让你知道我如此狼狈的模样。我应该是很无谓很放肆，也许还很放荡，嗯，我应该是那样，就应该是那样。我是什么人？就象我一直说的，或是她最后告诉我的，我，只是一个流氓。
正午时有很强烈的阳光。
我站在窗前，看着楼下的人们，想如果我现在飞出去，会不会让他们很惊慌？后来我决定等一等，我还是再想想你，想想你形容过的日子，也许，也许真的会有些不一样。
2004年4月12日
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从前天早上10:00开始，将近2天2夜没有睡过1分钟啦。而且居然还越来越精神了…………
说起来其实也有很凄凉的事故发生：昨天早上6点钟的时候，脑子一时间短路，把熬了整晚的设计给用空白文件覆盖掉了，而已和客户说好是上午要交稿的……本人立时成呆傻状态！于无可奈何之中，并在某位姑娘殷切的鼓励下，脸色惨白地重新开始－－那位女子也很悲惨，被迫在网络那头听我骂人骂了2个多小时，各种北京脏话源源不断，并配以强烈的摇滚乐作背景音，估计她还从来没见过我这样疯狂的一面哩……
重做的过程自然充满了怨气，恼怒，悔恨，并伴随有间歇性的腰酸背痛，头昏眼花，手指抽筋，心脏早博，恶心呕吐等等症状。终于赶完工，我站起身来，在桌子前晃了大概有1分钟，愣是没找好平衡……爬到沙发上，先惨叫了一阵：实在是背痛啊，躺都躺不下了－－苦苦忍受了10分钟，明白自己是不可能睡着了。于是坐起身，打开电视看姚明的比赛，中间被上门收有线电视费的打断一次。本人满脸憔悴的告诉他，老子没钱，你掐我信号好了……
看完火箭队毫无斗志地输了球，我决心迈出我自闭生活的重要一步：跑到楼下花园去晒太阳。在花园里坐了两个小时，看花农浇水，看大爷大妈锻炼身体，看小伙姑娘们身着短衣短裙短打扮来来去去，恍恍然感觉自己如再世为人。直到花农们把水浇到我身上来了，我才依依不舍的起身回家（依依不舍在这里也可以当‘有气无力’讲）。
回到家就往电脑前一坐，聊天！老子和网上的姑娘们聊天。精神矍铄，老当益壮，不知疲劳为何物（真的没感觉到累哎），上午那些病痛折磨居然再没出现？！一直聊到晚上7点，跑去厨房煮了最拿手的白水煮面－－这叫饱餐战饭，为的是黎明起兵的意思。然后呢，出征令果然如期而至：客户的修改意见在晚8:00左右送达，并且伴有严令“今日不获全胜是绝不退兵！”
老老实实开始给客户老爷当孙子。“您要这样？”“好，没问题！”；“您要那样？”“听您的！”；“都不满意？”“没关系，我再做几个给您”…………
凌晨4:30，大获全胜。老爷下令：“小的们，班师回朝－－睡觉去也！”大家顿如鸟兽散了，孙子我却来了精神，踌躇满志中茫然四顾，颇有大不尽兴之意。于是大呼
“还有什么要修改的吗？尽管拿来！！！！”
…………
寂寞啊，在沙漠上似的寂寞啊！
没了事做，叫我该如何打发时间呢？眼看着天又亮啦。可既然已熬成了铁人，断无继续逃避之理。我就操起我的小琴琴，弹一曲欢乐的歌子给你听好了。
亲爱的，你该起床尿尿了。
2004年4月10日
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险些就撞到了……
天黑以后摸出门去超市，因为要采购下一周把自己关在家里所必须的粮食。虽然我讨厌出门，可今天中午被饿得那么惨，让我不能再拖下去了。
小区里还是没变化，虽然楼越盖越多，人也越来越多。不过这样也好，起码不会象以前那样走到哪儿都是熟人了（我干吗要和邻居混那么熟呢？）走在前面的一男一女不时回过头看我－－见过？认识？去你妈的，老子想不起你丫是谁。我叼起烟，把头扭向一边，打消他们过来打招呼的念头。
忽然耳边尖锐的刹车声……我抬起头，看到一辆白色的宝来停在我身前不到10公分的地方。司机正从车窗里探出头来大骂我，诸如“孙子你不想活了……”什么之类的。我要怒，仔细一想，也确实是自己不对，谁叫我过马路不看左右呢？于是消了气，由他骂好了，又想，居然连他也看出我不想活了，倒也有趣……可他骂起来没完，而且越来越难听。我有些急了眼，从腰后抽出刀来，在他车前盖上使劲戳了一刀。他立时住了嘴，脑袋缩回车子去了。
老子继续往前走，当他不存在过。
人真是随时随地都有可能完蛋啊，而且是你想像不到的方式。其实说不定真撞到了也挺有意思，死了嘛就了了心愿，万一不死，我后半辈子不是就有人养了？不过老子命大，自杀都死不了的，估计不太有那样的幸运被别人解决掉。
提着大包粮食回家的时候，心情有些舒畅了。路过别墅区，想起有人说李宗盛和林忆莲租的房子就在这里，一时兴起喊了两句，就象《纵横四海》里周润发那样。当然，他喊的是“青霞……丽君……”，我没喊“忆莲”，我喊“李宗盛……李宗盛……”谁叫我的偶像是他呢？
保安看着我发愣，我冲他们呲牙一笑，
干吗这么当真嘛？！
中午12:00，确信该死的客户对我熬夜完成的设计不会再有什么意见了，于是决定去睡。躺在沙发上看了几本漫画，觉得可以闭眼了，就扔了书准备睡死过去……10分钟以后，翻身坐起－因为实在是太饿了！居然饿到浑身冷汗直冒。冰箱里只剩了牛奶（牛奶还是朋友送来的），其它什么都没有了。牛奶就牛奶吧，总比这样饿得发蒙要强。
在撕开口袋的时候，居然发现自己手在抖，继而浑身抖起来，仿佛有一种要晕倒的感觉。这下知道不好，是要虚脱啊。于是很积极地展开自救行动。再怎么落魄，可饿死自己我是不干的，虽然长得和多日无粮的难民也差不多了。
煮一大锅米饭，大概是够4个人吃的饭量。我脑子里唯一能想到的最简便的方法就是开水泡饭了……然后不甘心，打开冰箱，取出放了1年多的半瓶黄酱和冻了半年之久的肉馅（这肉陷该是去年9月她买的吧？），老子要做炸酱面！我完全忘记我根本不会做这个什么他妈的炸酱面了……
牛奶下了肚，终于不慌了。于是开始觉得不对“既然煮了饭，又干吗要烧水煮面？？煮面………………肉馅刚刚拿出来还没解冻，现在就烧水干吗？”我靠！赶紧冲到厨房将炉火关上－－MD，穷人可不能这么浪费煤气水电。
开水冲一冲，筷子搅一搅，大半锅米饭下了肚。开始坦然地坐定了，这下好了，再不会饿到犯傻了……这辈子还从来没这么饿过呢，居然会饿到颠三倒四的地步，想想真是丢脸。
晚上必须出门去超市了，起码，在我还有钱的时候，我不能再这么饿着自己了
2004年4月9日
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来个文字游戏－很有情调的题目，我用最乏味的语言来写内容：
早上8点，通过MSN的音频聊天，我给彦子弹琴唱歌来着。网速不好，她听得不清楚。
好啦，结束！
2004年4月8日
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喜新厌旧的我，把Angel抛弃了，又开始听了整整一夜Crazy……
我就奇怪，我18岁的时候，咋就不爱听Aerosmith的歌呢？无论哥们儿怎么推荐，我都嗤之以鼻。想想那个时候迷恋的是Bon Jovi，Guns & Roses，Niavana，怎么也没觉出Aerosmith的好来。现在这么一琢磨，我真是浪费了10年多的时间啊，搞得我现在听到这个主唱 Steve Tyler一张嘴，就开始摇头晃脑象个初识摇滚滋味的小小愤青……我要是再留起个辫子会不会好些呢？
越来越有种不能控制的倾向。我时常会发现自己在说着莫名其妙的话而且还乐此不疲。昨晚追着彦子说了半天“我爱你”被她拒绝，而且被嘲笑为疯子……我感觉很无辜－我本来就是疯子嘛，干吗不给疯子留点儿面子哩？
不过说到底，疯子到底是什么样呢？
说自己疯了的人多半不疯，这跟说自己醉了的人肯定不醉是一个道理。不过，那我算什么？还是说我只是很想，很想很想成为一个疯子呢？疯了好啊，所有的行为都可以被解释被接受被谅解了；而且，疯了以后就可以爱好多好多人了。我想爱上好多人，当然最想的是让好多人爱上我……
这样的事情，想想就令人神往啊！
爱我吧爱我吧爱我吧！
这里有一个又会弹琴又会画画，又会写诗填词，又会写文章又懂艺术的极致男人哩！
…………
嘿嘿，疯了！
Aerosmith - Crazy
Come 'ere baby
You know you drive me up the wall
the way you make good on all the nasty tricks you pull
Seems like we're makin' up more than we're makin' love
And it always seems you got somthin' on your mind other than me
Girl, you got to change your crazy ways
You hear me
Say you're leavin on a seven thirty train
and that you're headin' out to Hollywood
Girl you been givin me the line so many times
it kinda gets like feelin bad looks good
That kinda lovin'
Turns a man to a slave
That kinda lovin'
Sends a man right to his grave
I go crazy, crazy, baby, I go crazy
You turn it on
Then you're gone
Yeah you drive me
Crazy, crazy, crazy for you baby
What can I do, honey
I feel like the color blue. . .
You're packin up your stuff and talkin like it's tough
and tryin to tell me that it's time to go
But I know you ain't wearin' nothin' underneath that overcoat
And it's all a show
That kinda lovin'
Makes me wanna pull
Down the shade, yeah
That kinda lovin'
Yeah, now I'm never gonna be the same
I go crazy, crazy, baby, I go crazy
You turn it on
Then you're gone
Yeah you drive me
Crazy, crazy, crazy for you baby
What can I do, honey
I feel like the color blue. . .
I'm losin my mind, girl
'Cause I'm goin' crazy
I need your love, honey
I need your love
Crazy, crazy, crazy for you baby
I'm losin my mind, girl
'Cause I'm goin' crazy
Crazy, crazy, crazy for you baby
You turn it on, then you're gone
Yeah you drive me
写什么？
……写个屁好了。
如今写字儿也不自由了。因为听到好多好多人说每天都会来看，又有好多好人说如果看不到，就会以为我出了事。为了不让大家失望，或者为了不让大家在我真正出事之前就开始担心，所以我必须每天写点子什么上来。
讨厌！
非常非常的讨厌！
我找不到一个可以自由自在的地方，或者说根本就没有这样一个地方？或者说到处都是这样的地方，只是我不属于任何地方？哎呀，脑子开始糊涂了。
线上的朋友走了又来来了又走，这才告诉我又一夜过去了。那我在做什么呢？完全没有印象……好像记得约好了人今天中午要聊天：）那就是说还要在等几个小时喽？
等呗。
就不写了，反正写来写去也只是个屁而已
2004年4月7日
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“加强自身修养，杜绝胡思乱想。”
洗碗，扫地，擦桌子，拖地板……凌晨4:00大扫除的时候，心里莫名其妙突然冒出这么两句话来。一时之间愣住，拄着拖把在屋子中间好好琢磨了一阵。想得太出神了，以至于嘴里叼着的烟都掉到了地上。两只猫猫还在屋子里追来打去，看我突然停下来，都有些奇怪。黑木收不住脚，直接撞到我腿上，蒜头则躲在床下探头探脑。出什么事了？好像哪里不对劲了一样……
我就马上冲进厨房，拿了最后一罐啤酒。一屁股坐在湿漉漉的地板上。把它喝光把它喝光！我就觉得世界正在越来越糊涂，我没有理由不尝试着醉一下。
我其实很想那个女孩子，我想好好地跟她爱一次的。可我就知道啊，我是不能要求她放弃现在的生活的。那样做是非常不公平的。咱不能让喜欢的人放弃幸福就瞪着眼往火坑里扎，即使咱打着爱情的名义也不行。而且吧，就说现在这样的生活状态，我要她来陪着我，看我犯精神病么？常常这样想着，心里就平衡一些，被她放弃了，也就没那么多抱怨。
晚上和一个女孩在QQ上聊得挺自在，后来我约她来看我。我喜欢从来没见过面的女孩子来看我，那样我感到轻松，可以告诉自己还没被所有人抛弃。不过我只肯见陌生人，因为陌生人不会知道我曾经是怎样的。我讨厌听朋友评论我现在的状态，讨厌朋友看到我越来越失败的生活。后来这个女孩子跟我说她是人妖！？也不知道是真是假，不过这倒让我更加期待这次约会了……
和在新浪认识的那个女孩也聊得很愉快。我也要约她。不过可能需要多花许多时间……住得很近不代表见面容易，这个道理我是懂的。也许去她那里游一次泳？假装一次意外的邂逅？……嗯，还是等手指好了再动这个脑筋吧。
我昨天把猫猫们的照片都放到了相册里，想着要是有心情有时间，我就写写我这两个宝贝儿。不过现在她们两个都蹲在窗台上看太阳去了。阳光这样刺眼，她们却看得很专注的样子。我觉得今天一定是个好天气。可既然天都亮了，我就必须去找个地方把自己藏起来了……
不管怎么说，我都觉得那两句突然蹦到我脑子的话很有趣。人还是少胡思乱想为妙，精神病也不例外。
2004年4月6日
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想起中学时在课堂上给邻座的女孩唱歌…… 唱到“那些在经验里我只相信一次”这一句，每每都要愣一下。我究竟，该相信什么呢？
这日子过得太悲观了。我需要自己欺骗自己。 比如说，我得告诉自己你还会回来，这样我就能有撑过每一个夜晚；比如说，我得告诉自己如果能有个人爱上我，我就可以重生了；再比如说，我还得告诉自己，这一天一天的熬下去，我有一天会在这里看到你……
我昨天晚上跑去兴隆公园散步了。看到树啊花啊草啊都活过来了，天上挂着好大一轮月亮，不过是橙红色的，脏兮兮的让人看着心里不舒服。我后来又跑去那一晚遇到鬼的地方，结果再没怪事出现。我觉得又沮丧了一回，因为连鬼都不理我了……
手指上的伤口开始化脓了，不断有水从纱布里渗出来。后来我把包扎扯掉，于是如愿以偿地看到那里在腐烂。虽然还没“灿烂”，不过可以说得上是“长势喜人”。我对这个结果很满意，因为“腐烂”这个词终于不只是形容词了。 我后来试着弹琴来着。弹了半段“绿袖”，痛得呲牙咧嘴的，我就用眼光看着琴弦，坚持把曲子弹完了。
说起“沙场”，仿佛是拼命的地方。我这辈子曾经跟不少人拼过命－当然最后谁都没死，不过趋势是对的。 现在我开始和自己拼命了。你猜结果会是谁生谁死？其实我每天晚上都在问自己，如果真的死了，到底该算输还是算赢？我其实挺怕下一次轮回还是这副德性，那样我都不敢期待再遇到你了。
我曾经试过去爱别人，真的，我可认真了。可是后来她还是不要我了。我就想，那就这么一辈子吧，反正一辈子也没多长…………今天是4月几号了？
从小就被各种各样的人称呼为才子。这个莫名其妙的称赞大概跟了我20年。一直惶惶然惴惴然，毕竟到底有几斤几两，自己是最清楚的。我并不太清楚所谓才子该是怎样一个标准，但大约不该是我这样一个落魄的人。不过据说才子都不太会有好下场，往远了说有李白，杨修；往近了说大概可以数上顾成，海子……这倒是我很向往的了，向往一个“才子”的下场。
可我又算什么呢？
关于画，是从小学二年级开始的。去参加过一次素描培训。那也是我这辈子唯一受过的“专业”的绘画教育了。这个从二年级时打下的底子一直支撑我到现在。明暗5调子，透视关系，比例，这些我是明白的。于是我成了一个很不错的临摹者，却不能随心所欲地自己去画。高中时自己弄过一个诗配画的集子，当时让某女爱不释手，现在看看，让我冷汗直冒，羞愧难当。嗯，绘画就此成了我一个晃荡作响的“半瓶醋”。至于后来做了设计这一行，大约是本性使然。 我做事多凭感觉，并不是因为自我感觉良好，实在是水平不够，底子有限所致……汗颜！
弹琴，好像是从初一开始的。经常吹嘘说自己已经弹琴弹了15年，其实隐含的台词是“15年也没什么长进”……现在想想，居然在14岁的时候就抱着把吉他跑到女孩子家楼下去学浪漫。我所中的文艺之毒着实不浅。虽然女朋友没有泡到，不过这一手糊弄外行人还绰绰有余的琴艺是留下了。上学时喜欢和朋友一起在夏夜跑到学院里的花园里去弹琴唱歌。我必须承认，朋友的琴弹得比我好多了。就算现在，我们偶尔再玩的时候，也是他的主音，我的伴奏…………估计我是翻不了身了－“哐当”，又一半瓶摇摇欲坠。
下面开始拿“写字儿”说事、
应该是家庭的影响吧？3岁开始就在身为中文教授的父亲的威逼下开始背唐诗。印象中小朋友们都在屋外疯玩的时候，我只能老老实实地在爸爸面前背诵，委屈得好像旧时私塾里的学生。记得最深的，就是一句“移舟泊烟渚，日暮客愁新”，这句诗是死活都背不下来，因为我就是不明白什么叫作TMD“烟渚”，为了这一句，我没少捱老爸的板子－当时年纪小，不会骂人，如果是现在，我一定会骂“孟浩然，老子日……”；现在倒奇怪了，那时候随便就背下来的，现在全忘干净，偏偏是这句害苦了我的鬼诗记得一清二楚，虽然我还是不太能解释什么是“烟渚”……
太早成为“文学幼儿”的后果，便是造成我性格极端的孤僻。孩子们喜欢的游戏我一概排斥，我更习惯于把自己关在屋子里看书。老爸的藏书还算丰富，光鲁迅全集就有4-5套，这也让我上学后对鲁迅他老人家有一种厌恶感，仿佛吃多了大肥肉以后看见肉就“腻”。惜乎老头儿的理论书太多，不太符合我小小孩儿的胃口，于是千求万请之后，我小学二年纪的暑假，老爹从图书馆借来我平生第一部白话故事书《封神演义》。竖版，左开，我看了个不亦乐乎。当然，如果现在让我看这样的书，除非是《金瓶梅》，不然我是没兴趣看下去的～
也有好的影响。从小就不认为写字儿是件苦差事。作文从来不打草稿，而且次次满分，这一记录甚至带到了高考的考场上（当然，那篇作文得了多少分我就不知道，虽然我的语文成绩是所有科目里最高的）。小学时被语文老师抓住，非说我有写作天分。于是那个暑假，我必须比其他同学多一项任务：小说两篇。据说那两篇小说后来被老师送去《少年文学》了，可惜我并没看到我的文章变成铅字的那一期……我太习惯于写字了，搞得我一度与人交流成了困难。不是不会说，实在是不敢说。我在高中前都是一个很内向甚至是羞涩的男孩子，与生人说话会让我脸红，甚至是很想逃开。
初一时莫名其妙地迷上宋词。捧着一本《宋词选》，我天天琢磨起平上去入，“平平仄仄平平仄”起来。我一厢情愿地把自己划归到“婉约派”里，并且对李清照产生了一种莫名其妙的爱慕之情；以至于在上课时学到苏轼的《念奴娇·赤壁怀古》时，老师在上面讲，我在下面给同学讲，将“豪放派”贬了个一塌糊涂。大概是过了3个月，在我把我所知道的词牌，从字数最少的“十六字令”到最多的“雨霖铃”“满庭芳”都填过几遍之后，我对宋词的狂热一下子无影无踪，并且从此不再去碰这个东西。
自由地写，大概也是从初中开始的。本来的那些短文，散文，诗歌，只给我最知心的女朋友看。后来莫名其妙地在年级里5个班之间开始流传。如果不是本人长相太过纤弱，不具备“男子汉”的外在素质，我想我大概还是能成为很多女孩子的心仪对象的……不过那之后，就有许多女孩子来称赞我有“才华”了。有才吗？我暗自摇头，那怎么就没有人喜欢我哩？我那早恋的青春啊，居然被浪费了好久好久……
这一写就10多年没停过。不过慢慢演变成为一种宣泄。也就是说我只会在伤心的时候才能写点儿什么，幸福的日子里，我是写不了任何东西的。我仿佛有一种要把悲伤变成文字的本能。就好像可以把心里的痛都化成丝，然后用笔（当然现在成了键盘）一点一点抽出来。写下的，就成为固化于身体之外的另一个自己，我只是不知道到底是我在看着他，还是他在看着我而已。就是说，我最能自夸的“写字”，也是不完整的优点，那需要一个不正常的我才能表现。
那天看到grace说我是一个"会吉他的男人；会画画的男人；会写文章的男人；会写诗填词的男人；会恋爱的男人！" ，我在屏幕前面惭愧的无地自容。 我其实只是一个身上挂着许多瓶老醋的男人，且瓶瓶不满，走起来哐当作响 。至于恋爱，唉，提也休提。真会爱的话，又怎会落魄至此呢？我不知道一个男人杂学太多是否是件好事。我倒更喜欢那两年在黑道上无所顾忌的日子。那个时候的所作所为与情调无关，不过很合我自己的心意。
那么我究竟是个什么样的人呢？一半是海水一半是火焰？然后转身就变换？我是才子么？真的是才子么？
嗯，如果能死得象个才子，那就当回才子好了。
2004年4月5日
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凌晨4:30，我开始忘记我是谁了。
点一支烟，又点一支烟，我喜欢看生活这样在手指间越烧越短。什么都会留下痕迹的，只要你不是装作看不见。于是我问自己……可问题是什么呢？嗯，就是说我该问自己一个什么样的问题呢？
有些事情我渐渐地想不起来了，比如我好像曾经答应过你什么，那似乎是件很重要很重要的承诺……可是你看，我居然想不起来了。这不太象我，准确地说这根本不可能是我－难道是我只是觉得我承诺过？还是说其实什么都没有存在，承诺不存在，你也不存在呢？
哎呀，这可有些不好说。
我昨天找到一个可以让我感觉到存在的方法，就是用把小小的刀子，深深地切进伤口，然后在自己的骨头上磨啊磨啊－很有感觉呢，而且会有“吱吱吱”的声音。我建议你有机会尝试一下，如果你也象我一样每天都被什么东西折磨得不知所措。
我刚才拉着蒜头和黑木在客厅里各跳了一支舞。她们的反应很不一样。黑木一直很乖，我拖着她转圈的时候，她就只是无辜地看着我；蒜头不好，一个劲的咬我，咬到我受伤的食指时，我终于忍不住痛，把她丢出去了。我的猫猫都是很有性格的，一只象你，一只象我。
莫名其妙地看到天亮了。就是说我在这两段文字间竟然过去了3个小时？我都干吗了？怎么居然就会没印象呢？时间竟然就这样很奇怪地消失了，我有一种被愚弄的感觉。我觉得不能这样对待我，真的，这样有些不公平。
话说回来，我到底是谁呢？我想不起我的名字啦……
那你，又是谁呢？
我觉着 这世界眼看着就崩溃了，我只是不知道我是不是已经崩溃了。
哦对了，昨天晚上我在新浪聊天室里认识一个姑娘。老实说，我去那里的目的很低级，但我居然没有勇气在聊天室里猎艳，只好悻悻然溜之大吉。所以只认识了她。很巧，她和我住得很近。而且，我猜她身材一定很好，因为她是游泳教练。不过她找到了我的Blog，这让我伪装成一个快乐的男青年的可能性不存在了，而且由此可见如果我要追求她，多半不能成功……怪可惜的，身材好的女孩子啊。
补充结束，让这世界继续崩溃吧